奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…
2 小王存了500万在银行，银行将这500万贷款给了小李。
小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。
那么问题来了，一共只有500万，小王和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。
而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？
3 今天下午逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的:“还给你！” 男的把戒指“扑通”扔水池里了。 女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹。后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说:“骗你的，我刚扔的是石头。” 我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎！。。
4 儿子要钱出去给女同学一起吃饭，没想到老婆怕孩子早恋不给钱，还把儿子锁在厕所里让他反省。没想到吃西瓜吃坏肚子，老婆急着上厕所，儿子偏偏在里面反锁着不给开。经过讨价还价，我老婆给了我儿子一百块，心想着反正出来后抢回来。结果想出来的时候发现门从外面被儿子锁上了，儿子早就出去玩了！
5 午休在办公室里聊天，一个同事说她生日是大年三十。另一个同事说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”同事幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。”
6 最近有个女明星特别火，女朋友也很喜欢看她的电视剧。今天和女朋友聊天，说起关于女人的审美时，我们吵了起来。我说她喜欢的女明星都是丑八怪。她愤怒地冲我吼道：你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。顿时我就忍不住笑了。
7 今天是我的生日，老公给我来个公主包。但是刚包起来，他把我放下了，说：我包不动了！我大怒：嫌我胖了？那我走了。老公赶紧解释：哪能呢！开玩笑的。我甜蜜地搂着他脖子到了窗边，听见一声细微的咔嚓……现在我骑在他背上，给他擦药油，他腰闪了！
8 在iPhone体验店上班，因为手脚不干净，被店长开除了。开除之后，我去了一家上市公司面试，人事经理看了几十个面试者一眼就相中我。中午和人事部的同事一起聊天。我：当初为什么就选中我了呢？同事小声地说：实不相瞒，因为咱们经理觉得你长相特别。我：特别？哪里特别？同事低声说：他说你长得像招财猫，能为公司招财！
9 一个病人得了白血病，听医生的劝导，搬到了一个环境优美的小山村。安顿下来后，他遇到他的邻居，是一个老头。病人：嗨，医生说到这儿住有利于健康，是真的吗？邻居回答道：当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人包我才能起窗。病人说：太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？邻居回答：我在这儿出生的。
10 我爸爸是一个真真正正的农村人，没见过什么世面。有次我爸刚从老家过来没几天，外卖根本就没听说过。昨天我点了份外卖，然后就跟老爸说：一会儿会有人给我们送饭，一份辣子鸡，一份孜然牛肉，一份酸辣土豆丝，外加4份米饭，你信不信？我爸就说：不信。然后半30分钟之后外卖就来了，当我把饭打开以后。老爸就对我说：你真是厉害，这都能算出来！
11 通信公司的老板被一个巫婆下蛊了，每个月只能说一个字。过了一年以后，他找到巫婆，问道：为……巫婆问：你是想问为什么上月没说的字不能累计到下月吧？老板听完后狂点头，巫婆冷笑：我每月剩的几个G 流量你给我累计吗？分钟你给我累计了吗？你还有脸说话啊！
2 小王存了500万在银行，银行将这500万贷款给了小李。
小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。
那么问题来了，一共只有500万，小王和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。
而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？
3 今天下午逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的:“还给你！” 男的把戒指“扑通”扔水池里了。 女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹。后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说:“骗你的，我刚扔的是石头。” 我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎！。。
4 儿子要钱出去给女同学一起吃饭，没想到老婆怕孩子早恋不给钱，还把儿子锁在厕所里让他反省。没想到吃西瓜吃坏肚子，老婆急着上厕所，儿子偏偏在里面反锁着不给开。经过讨价还价，我老婆给了我儿子一百块，心想着反正出来后抢回来。结果想出来的时候发现门从外面被儿子锁上了，儿子早就出去玩了！
5 午休在办公室里聊天，一个同事说她生日是大年三十。另一个同事说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”同事幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。”
6 最近有个女明星特别火，女朋友也很喜欢看她的电视剧。今天和女朋友聊天，说起关于女人的审美时，我们吵了起来。我说她喜欢的女明星都是丑八怪。她愤怒地冲我吼道：你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。顿时我就忍不住笑了。
7 今天是我的生日，老公给我来个公主包。但是刚包起来，他把我放下了，说：我包不动了！我大怒：嫌我胖了？那我走了。老公赶紧解释：哪能呢！开玩笑的。我甜蜜地搂着他脖子到了窗边，听见一声细微的咔嚓……现在我骑在他背上，给他擦药油，他腰闪了！
8 在iPhone体验店上班，因为手脚不干净，被店长开除了。开除之后，我去了一家上市公司面试，人事经理看了几十个面试者一眼就相中我。中午和人事部的同事一起聊天。我：当初为什么就选中我了呢？同事小声地说：实不相瞒，因为咱们经理觉得你长相特别。我：特别？哪里特别？同事低声说：他说你长得像招财猫，能为公司招财！
9 一个病人得了白血病，听医生的劝导，搬到了一个环境优美的小山村。安顿下来后，他遇到他的邻居，是一个老头。病人：嗨，医生说到这儿住有利于健康，是真的吗？邻居回答道：当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人包我才能起窗。病人说：太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？邻居回答：我在这儿出生的。
10 我爸爸是一个真真正正的农村人，没见过什么世面。有次我爸刚从老家过来没几天，外卖根本就没听说过。昨天我点了份外卖，然后就跟老爸说：一会儿会有人给我们送饭，一份辣子鸡，一份孜然牛肉，一份酸辣土豆丝，外加4份米饭，你信不信？我爸就说：不信。然后半30分钟之后外卖就来了，当我把饭打开以后。老爸就对我说：你真是厉害，这都能算出来！
11 通信公司的老板被一个巫婆下蛊了，每个月只能说一个字。过了一年以后，他找到巫婆，问道：为……巫婆问：你是想问为什么上月没说的字不能累计到下月吧？老板听完后狂点头，巫婆冷笑：我每月剩的几个G 流量你给我累计吗？分钟你给我累计了吗？你还有脸说话啊！
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