1. 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
2. 一年前，我在公司公共浴室洗澡，突然间就晕倒了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我！打那以后，慢慢爱上了他。后来我们新婚了，我感谢上天安排他及时救了我！老公淡淡的说：“漂亮的女孩运气总是不会太差的。”我纳闷地问：“为什么要这样说？”老公就笑了笑然后就不说话了！"
3. 有次在饭店相亲，感觉人好讨厌。没想结账时他竟然要AA制，不到100块，我直接来句 “我请客”把账结了，心中邪火飞起。 出来后他还要去看电影，好心情全都败了，强推没去。。。回家后越想越气，没承想他微信发过来“你就是我寻寻觅觅的人”， 还跟着一个红包，心中又起波澜， 娇羞地打开一看“0.52”，敢情劳资100斤的肉只值五毛二......? ?
4. 今年冬天的时候我家的地暖一点也不热。去问了邻居，一进家就感觉到了差距，打电话问物业物业让我们自己联系师傅。于是打电话叫来一个暖气工修理。师傅只用了5分钟就把暖气修好了，他递给我一张1000元的帐单。我一看账单愤怒地说：我当保险业务员一天都赚不了这么多钱！师傅淡定地说：我当保险业务员的时候也赚不到。
5. 大侄子二年级，有一次在学校厕所被三年级的欺负了，奈何对方人多打不过，就去告诉老师了。结果老师根本没说啥。侄子回到家就和表哥说了，表哥告诉他，这种事情找老师有用么？你不会找人给我打回去？丢不丢人！第二天我大侄子找了10多个他跆拳道班的小伙伴把三年级那几个孩子堵墙角了……孩子，以后姑姑跟你混了！
6. 老公上夜班，晚上我自己睡觉，睡得迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛地睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边一看...诶呀！孩子掉地上啦！
7. 刚接了个电话，问我需不需要代款。我说要。他问：“需要代多少钱？”我说：“代3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？……
8. 女同事想卖房，软磨硬泡地想要我陪着去，后来说是给报酬，我就答应了。路上，她问我喜欢什么样的房子：“我说南北通透，中层楼层，四室两厅两卫，阳台是落地式的窗户...”到了售楼部，女同事就把我的话复述了一遍，接待员很快就把户型选好了，我们看着很满意，女同事说要借一下我的身分证。一会时间，房子手续就好了，上面写着我和她的名字，我当时就明白了，这分明就是一个圈套，我说：“把身分证给我！”女同事说：“不给，除非你用户口本来换...”懂行地说说，像这种情况，敢把户口本给她不？
9. 今年刚刚提了主管，就想去谢谢董事长的提拔。于是我带着两条华子，一箱红酒给老板送去了。坐下聊了几句，场面有点尴尬，于是我就告辞了。临走时，董事长闺女用期待的眼神，目送我离開。结果下了楼发现手机没拿，于是又返回去。正好听见董事长闺女问：爸，这个叔叔平常很傻吧？董事长：你怎么看出来的？董事长闺女：都冷场了，还不知道问问我的成绩，我这次考了100分呢！
10. 老爸接了儿子去他那住几天。昨天老爸让儿子去楼下买点雪糕。因为老爸和小卖部的老板关系特别好，就跟儿子说：找零钱的话就别要了。等到儿子回到家以后，老爸问儿子：找零钱没有？儿子说：找了。老爸问：钱呢？儿子叉腰挺胸说：你不是让我别要了吗，我扔掉了。
11. 在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
12. 老婆带小姨子去相亲，结果又失败，我一问老婆才知原因。对方嫌弃小姨子长得太漂亮，太xing感，身材太好，怕守不住。老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了！还好我跑得快，要不然我的狗命可就不保了......."#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
2. 一年前，我在公司公共浴室洗澡，突然间就晕倒了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我！打那以后，慢慢爱上了他。后来我们新婚了，我感谢上天安排他及时救了我！老公淡淡的说：“漂亮的女孩运气总是不会太差的。”我纳闷地问：“为什么要这样说？”老公就笑了笑然后就不说话了！"
3. 有次在饭店相亲，感觉人好讨厌。没想结账时他竟然要AA制，不到100块，我直接来句 “我请客”把账结了，心中邪火飞起。 出来后他还要去看电影，好心情全都败了，强推没去。。。回家后越想越气，没承想他微信发过来“你就是我寻寻觅觅的人”， 还跟着一个红包，心中又起波澜， 娇羞地打开一看“0.52”，敢情劳资100斤的肉只值五毛二......? ?
4. 今年冬天的时候我家的地暖一点也不热。去问了邻居，一进家就感觉到了差距，打电话问物业物业让我们自己联系师傅。于是打电话叫来一个暖气工修理。师傅只用了5分钟就把暖气修好了，他递给我一张1000元的帐单。我一看账单愤怒地说：我当保险业务员一天都赚不了这么多钱！师傅淡定地说：我当保险业务员的时候也赚不到。
5. 大侄子二年级，有一次在学校厕所被三年级的欺负了，奈何对方人多打不过，就去告诉老师了。结果老师根本没说啥。侄子回到家就和表哥说了，表哥告诉他，这种事情找老师有用么？你不会找人给我打回去？丢不丢人！第二天我大侄子找了10多个他跆拳道班的小伙伴把三年级那几个孩子堵墙角了……孩子，以后姑姑跟你混了！
6. 老公上夜班，晚上我自己睡觉，睡得迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛地睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边一看...诶呀！孩子掉地上啦！
7. 刚接了个电话，问我需不需要代款。我说要。他问：“需要代多少钱？”我说：“代3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？……
8. 女同事想卖房，软磨硬泡地想要我陪着去，后来说是给报酬，我就答应了。路上，她问我喜欢什么样的房子：“我说南北通透，中层楼层，四室两厅两卫，阳台是落地式的窗户...”到了售楼部，女同事就把我的话复述了一遍，接待员很快就把户型选好了，我们看着很满意，女同事说要借一下我的身分证。一会时间，房子手续就好了，上面写着我和她的名字，我当时就明白了，这分明就是一个圈套，我说：“把身分证给我！”女同事说：“不给，除非你用户口本来换...”懂行地说说，像这种情况，敢把户口本给她不？
9. 今年刚刚提了主管，就想去谢谢董事长的提拔。于是我带着两条华子，一箱红酒给老板送去了。坐下聊了几句，场面有点尴尬，于是我就告辞了。临走时，董事长闺女用期待的眼神，目送我离開。结果下了楼发现手机没拿，于是又返回去。正好听见董事长闺女问：爸，这个叔叔平常很傻吧？董事长：你怎么看出来的？董事长闺女：都冷场了，还不知道问问我的成绩，我这次考了100分呢！
10. 老爸接了儿子去他那住几天。昨天老爸让儿子去楼下买点雪糕。因为老爸和小卖部的老板关系特别好，就跟儿子说：找零钱的话就别要了。等到儿子回到家以后，老爸问儿子：找零钱没有？儿子说：找了。老爸问：钱呢？儿子叉腰挺胸说：你不是让我别要了吗，我扔掉了。
11. 在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
12. 老婆带小姨子去相亲，结果又失败，我一问老婆才知原因。对方嫌弃小姨子长得太漂亮，太xing感，身材太好，怕守不住。老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了！还好我跑得快，要不然我的狗命可就不保了......."#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
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