1、老王肠胃有点不好，所以老是放响屁。有一天，他去逛街，只听“砰”的一声，他忍不住放了个响屁。正好这时一辆自行车路过，在老王放完屁后，突然在他身边停了下来。只见他一边向车胎看，一边骂骂咧咧的说到;“他妈的!老子刚换的车胎，怎么会又爆了那?”
2、当年姐姐正月初二相亲，媒人带着小伙子来我家，他没看上我姐，说了几句话就准备走。我在外面玩鞭炮，不知道什么情况，他一出门我刚好放个二踢脚扔他身上，还好没崩到他，吓得他马上返回屋里又坐下了。现在，我都25了，每每过年的时候，姐夫就给我买一箱二踢脚让我玩，不玩都不行。
3、老婆在一家世界五百强当前台，平时穿得光彩照人今天晚上回家的时候她却十分狼狈，我赶紧问她原因。老婆说：回来路上一辆奔驰从我旁边开过，溅了我一身的水！我安慰道：算了，谁让咱家买不起车呢。老婆：哼，我发誓，我一定要努力挣钱！我鼓励道：对，以后我们也买辆奔驰，溅人家一身泥！老婆摇摇头：不是，等我有了钱，我要买很多衣服，别人溅我一身泥水我就换一身！你赶紧把我衣服洗了，不然明天上班没衣服穿了！
4、朋友喝多了，非要跳河里洗澡，我在冷冽寒风里劝阻，却不料自己失足落入水中！朋友呆呆看着水中呼救的我，酒也吓醒了赶紧打捞！我被救上了岸，看我全身衣服湿透，冻得嘴唇发紫。他拍拍我肩膀，不以为意道：没事，回去换身衣服，吃点感冒药就好！我无名火起，愠怒道：我该说的都让你给说了，是不是还要我跟你说声对不起啊？
5、我们北方已经进入深秋，天气渐渐转凉了。吃饭的时候，我爸跟我妈讲，冷了你要多穿衣服，你跟别人不一样。我妈说怎么不一样了，我以为我爸会说我妈的身子虚什么的。万万没想到，我爸很霸气的说：你是我老婆！都60多岁的人了，没想到撒狗粮的功夫还是呢么厉害！
6、小时候我总是问我妈，我是怎么来的。我妈说:有一天我身上掉了一块肉，这块肉就长成了你。有一天我抠脚皮抠下来了一大块脚皮，我突然想到，这也是我身上掉下来的一块肉！于是我悉心地照料那块脚皮，内心充满了即将成为一个妈妈的忐忑。我妈有天从我书包里翻出来那块脚皮，特别嫌弃地扔了。我哭的像个痛失爱子的女人。
7、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。”美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢!”
8、以前在公司追一个女同事！追了整整三个月都对我无动于衷！有一天下班，她突然跟我说：“能陪我去后山走走吗？”我激动得点头跟小鸡啄米似的！跟在她身后我的心情是澎湃的！看来三月的死缠烂打终于得到了成效！到了后山她直接进了小树林！我知道好事要来了！搓着手就跟了进去！她突然大叫：“大哥、二哥、大表哥快出来！就是这个丑八怪天天在公司骚扰我！”～～
9、晚上在小区跑步，到一条没有灯的小路时，突然一根钢丝勒住我的脖子。当时想完蛋了，对方以绞索做武器，一般都是无声杀人不死不休。右手撩开钢丝，闪身退到路边，摆出标准的格斗姿势观察四周。除了一家三口用看神经病的眼神看着我，其他啥也没有。确认安全，打开手机电筒，是谁在路中间挂的晾衣绳！
10、结婚这天，我去接亲，岳父亲眼看着自己从小带到大的闺女被我接走。岳父一动不动静静的站着，车慢慢走远了，岳父还在那看着……许久，小舅子走到岳父身边笑道：小棉袄被狼叼走了心疼了吧！岳父转头斜了小舅子一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都不拱回来，伤我的心呀！
11、律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？犯人：先听坏的吧。。律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。犯人：好的呢。。律师：血样的分析结果显示你身体很健康。。
12、关于借钱，我有话要说！1如果非要借钱不可，请按银行存款利率来支付利息，因为别人本来可以不借给你。2不到万不得已，千万不要跟别人借钱，不要给身边的人带来困扰。3请按照约定日期还款，如果到期仍然还款困难，千万要提前跟借款人商量。
13、女朋友经常说我不懂她，后来想想我确实有点搞不懂她。就比如说上次，女朋友将钥匙丢进了路旁下水道里，然后在一旁焦急的催我将钥匙捞出来。我说：我身上还有一把钥匙，捞不出来大不了换锁。女朋友的驴脾气上来，撸下自己手上我给她买的金戒指又丢了进去！我冷眼旁观，女朋友默默的从包里掏出一块磁铁，系上绳子从井盖缝里丢进去。钥匙没捞出来，金戒指居然跟着磁铁一块上来了！
14、我有个男同学，天天逃课去网吧打游戏，但是每次考试都不会挂科，我们都觉得很神奇，这个人得多聪明啊!一两天就学会了。直到有一天我在网吧里看到他身边坐着一个衣着不同，但样貌完全一样的人，才知道原来他有一个双胞胎哥哥。
2、当年姐姐正月初二相亲，媒人带着小伙子来我家，他没看上我姐，说了几句话就准备走。我在外面玩鞭炮，不知道什么情况，他一出门我刚好放个二踢脚扔他身上，还好没崩到他，吓得他马上返回屋里又坐下了。现在，我都25了，每每过年的时候，姐夫就给我买一箱二踢脚让我玩，不玩都不行。
3、老婆在一家世界五百强当前台，平时穿得光彩照人今天晚上回家的时候她却十分狼狈，我赶紧问她原因。老婆说：回来路上一辆奔驰从我旁边开过，溅了我一身的水！我安慰道：算了，谁让咱家买不起车呢。老婆：哼，我发誓，我一定要努力挣钱！我鼓励道：对，以后我们也买辆奔驰，溅人家一身泥！老婆摇摇头：不是，等我有了钱，我要买很多衣服，别人溅我一身泥水我就换一身！你赶紧把我衣服洗了，不然明天上班没衣服穿了！
4、朋友喝多了，非要跳河里洗澡，我在冷冽寒风里劝阻，却不料自己失足落入水中！朋友呆呆看着水中呼救的我，酒也吓醒了赶紧打捞！我被救上了岸，看我全身衣服湿透，冻得嘴唇发紫。他拍拍我肩膀，不以为意道：没事，回去换身衣服，吃点感冒药就好！我无名火起，愠怒道：我该说的都让你给说了，是不是还要我跟你说声对不起啊？
5、我们北方已经进入深秋，天气渐渐转凉了。吃饭的时候，我爸跟我妈讲，冷了你要多穿衣服，你跟别人不一样。我妈说怎么不一样了，我以为我爸会说我妈的身子虚什么的。万万没想到，我爸很霸气的说：你是我老婆！都60多岁的人了，没想到撒狗粮的功夫还是呢么厉害！
6、小时候我总是问我妈，我是怎么来的。我妈说:有一天我身上掉了一块肉，这块肉就长成了你。有一天我抠脚皮抠下来了一大块脚皮，我突然想到，这也是我身上掉下来的一块肉！于是我悉心地照料那块脚皮，内心充满了即将成为一个妈妈的忐忑。我妈有天从我书包里翻出来那块脚皮，特别嫌弃地扔了。我哭的像个痛失爱子的女人。
7、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。”美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢!”
8、以前在公司追一个女同事！追了整整三个月都对我无动于衷！有一天下班，她突然跟我说：“能陪我去后山走走吗？”我激动得点头跟小鸡啄米似的！跟在她身后我的心情是澎湃的！看来三月的死缠烂打终于得到了成效！到了后山她直接进了小树林！我知道好事要来了！搓着手就跟了进去！她突然大叫：“大哥、二哥、大表哥快出来！就是这个丑八怪天天在公司骚扰我！”～～
9、晚上在小区跑步，到一条没有灯的小路时，突然一根钢丝勒住我的脖子。当时想完蛋了，对方以绞索做武器，一般都是无声杀人不死不休。右手撩开钢丝，闪身退到路边，摆出标准的格斗姿势观察四周。除了一家三口用看神经病的眼神看着我，其他啥也没有。确认安全，打开手机电筒，是谁在路中间挂的晾衣绳！
10、结婚这天，我去接亲，岳父亲眼看着自己从小带到大的闺女被我接走。岳父一动不动静静的站着，车慢慢走远了，岳父还在那看着……许久，小舅子走到岳父身边笑道：小棉袄被狼叼走了心疼了吧！岳父转头斜了小舅子一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都不拱回来，伤我的心呀！
11、律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？犯人：先听坏的吧。。律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。犯人：好的呢。。律师：血样的分析结果显示你身体很健康。。
12、关于借钱，我有话要说！1如果非要借钱不可，请按银行存款利率来支付利息，因为别人本来可以不借给你。2不到万不得已，千万不要跟别人借钱，不要给身边的人带来困扰。3请按照约定日期还款，如果到期仍然还款困难，千万要提前跟借款人商量。
13、女朋友经常说我不懂她，后来想想我确实有点搞不懂她。就比如说上次，女朋友将钥匙丢进了路旁下水道里，然后在一旁焦急的催我将钥匙捞出来。我说：我身上还有一把钥匙，捞不出来大不了换锁。女朋友的驴脾气上来，撸下自己手上我给她买的金戒指又丢了进去！我冷眼旁观，女朋友默默的从包里掏出一块磁铁，系上绳子从井盖缝里丢进去。钥匙没捞出来，金戒指居然跟着磁铁一块上来了！
14、我有个男同学，天天逃课去网吧打游戏，但是每次考试都不会挂科，我们都觉得很神奇，这个人得多聪明啊!一两天就学会了。直到有一天我在网吧里看到他身边坐着一个衣着不同，但样貌完全一样的人，才知道原来他有一个双胞胎哥哥。
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