1*有一对夫妻平时也经常吵架，一天丈夫化验后因上班没有时间拿报告，就让妻子去拿，妻子看到丈夫得了巨蟹座，非常难过，不愿意告诉他，晚上睡觉前就问丈夫：“如果我得了巨蟹座，你会给我治疗吗？会花很多钱的。”丈夫快睡着了，迷迷糊糊地说：“别瞎说了，倾家荡产我也要帮你治病!”妻子又问：“如果你得了巨蟹座，怎么办？”丈夫说：“那就不要治疗了，剩下你一个赚钱也不容易。”……......点个赞，一下!
2*老爸喝酒喝到十二点，自己醉醺醺的回家。老妈看见就很生气，就往老爸的脖子上留了几个大红唇印子。第二天等老爸醒了，妈妈就開始和他吵架，问他昨天干嘛去了。爷爷过来劝架，看到爸爸脸上的口红，上去就是一巴掌。老爸一个星期都在回忆那天晚上到底做啥了。
3*对面一家房子被一对小夫妻买了下来，昨天晚上他们来看房子。进门就看到了一只老鼠在屋子里，男人迅速关上门，拿起笤帚就追着打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰！”
4*前几天表哥去一个新開的网咖上网，发现网管是很久不见的大學校友。于是很高兴的和他聊了一会兒，然后问他：“哥们，你有没有女朋友啊？”校友摇了摇头说：“还没呢！”表哥：“你都这么大年龄了，为什么不找一个？”校友笑嘻嘻的说：“唉，媳妇最近管的比较严，我实在是抽不開身找啊！”
5*昨天表哥去逛街，遇到一读初中时认识的室友，他俩聊天，表哥问他：“你现在工资多少，座驾是什么啊？”室友说：“一个月3000左右，以前开飞度，后来路虎，现在宝马X7，过两天换奥迪R8！”表哥一听非常震惊：“你一个月挣3000，怎么有钱换这么好的车啊？”室友笑了：“不是我的，是我们老板的，我是司机……”
6*堂妹在美容阳生馆上班，意外怀了老板的孩子，老板有家室，不能娶她。堂妹为了让孩子生下来有父亲，就找了个老实人当“接盘侠”。某天和堂妹在一起吃饭，她问我：“哥，你说我是不是绿茶？”我好奇的问：“绿茶是什么意思？”堂妹：“就是那种长得漂亮但是……”我：“你不是。”堂妹：“你听我说完啊，就是那种长得漂亮……”我：“不用说了，你肯定不是。”
7*那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊，真不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的一百块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……
8*今年二十九了，沦落为大龄剩女了，老妈下了死命令，这次相亲，必须拿下。一開场我有点小紧张，说话都有点结巴。看我这樣，对方就聊起了小时候的糗事，说到好笑之处，我本想捧场的捂嘴秀个淑女范兒，谁知道捂得太紧，空气全从鼻孔喷出来，吹了好大的一个鼻涕泡，戳也戳不爆，结果可想而知…
9*今天跟女友看完电影《急先锋》，回到学校门口已经是22点半了。我假装过去问保安大爷，是否还可以进学校，大爷说可以。然后我转头对女友说：“太晚了，进不去了，怎么办？”女友好像不太相信，也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼说：“可以啊。”然后女友转身对我说：“真的进不去啊，我们还是去希尔顿吧！”
10*昨天表现很好，富婆今天又给了我10万。还拉着我去买东西。逛了一会，富婆突然对我说：“总有色狼偷看我！”我听了，笑着安慰她：“别担心，那不是色狼。”富婆听了反问：“你咋知道？”我笑着说：“色狼是指看到美女就调戏的那种，像这种不管女人美丑都调戏，跟瞎了一样的，只能算是色盲。”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
2*老爸喝酒喝到十二点，自己醉醺醺的回家。老妈看见就很生气，就往老爸的脖子上留了几个大红唇印子。第二天等老爸醒了，妈妈就開始和他吵架，问他昨天干嘛去了。爷爷过来劝架，看到爸爸脸上的口红，上去就是一巴掌。老爸一个星期都在回忆那天晚上到底做啥了。
3*对面一家房子被一对小夫妻买了下来，昨天晚上他们来看房子。进门就看到了一只老鼠在屋子里，男人迅速关上门，拿起笤帚就追着打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰！”
4*前几天表哥去一个新開的网咖上网，发现网管是很久不见的大學校友。于是很高兴的和他聊了一会兒，然后问他：“哥们，你有没有女朋友啊？”校友摇了摇头说：“还没呢！”表哥：“你都这么大年龄了，为什么不找一个？”校友笑嘻嘻的说：“唉，媳妇最近管的比较严，我实在是抽不開身找啊！”
5*昨天表哥去逛街，遇到一读初中时认识的室友，他俩聊天，表哥问他：“你现在工资多少，座驾是什么啊？”室友说：“一个月3000左右，以前开飞度，后来路虎，现在宝马X7，过两天换奥迪R8！”表哥一听非常震惊：“你一个月挣3000，怎么有钱换这么好的车啊？”室友笑了：“不是我的，是我们老板的，我是司机……”
6*堂妹在美容阳生馆上班，意外怀了老板的孩子，老板有家室，不能娶她。堂妹为了让孩子生下来有父亲，就找了个老实人当“接盘侠”。某天和堂妹在一起吃饭，她问我：“哥，你说我是不是绿茶？”我好奇的问：“绿茶是什么意思？”堂妹：“就是那种长得漂亮但是……”我：“你不是。”堂妹：“你听我说完啊，就是那种长得漂亮……”我：“不用说了，你肯定不是。”
7*那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊，真不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的一百块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……
8*今年二十九了，沦落为大龄剩女了，老妈下了死命令，这次相亲，必须拿下。一開场我有点小紧张，说话都有点结巴。看我这樣，对方就聊起了小时候的糗事，说到好笑之处，我本想捧场的捂嘴秀个淑女范兒，谁知道捂得太紧，空气全从鼻孔喷出来，吹了好大的一个鼻涕泡，戳也戳不爆，结果可想而知…
9*今天跟女友看完电影《急先锋》，回到学校门口已经是22点半了。我假装过去问保安大爷，是否还可以进学校，大爷说可以。然后我转头对女友说：“太晚了，进不去了，怎么办？”女友好像不太相信，也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼说：“可以啊。”然后女友转身对我说：“真的进不去啊，我们还是去希尔顿吧！”
10*昨天表现很好，富婆今天又给了我10万。还拉着我去买东西。逛了一会，富婆突然对我说：“总有色狼偷看我！”我听了，笑着安慰她：“别担心，那不是色狼。”富婆听了反问：“你咋知道？”我笑着说：“色狼是指看到美女就调戏的那种，像这种不管女人美丑都调戏，跟瞎了一样的，只能算是色盲。”
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