1.一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？” 土豪霸气地说：“给我充满！” 服务员愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！” 服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
2. 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
3.我刚发了工资，就被我老公取了给我婆婆买大金链子了，于是气的我回娘家了到了之后，老爸问我发生了什么，我一五一十地说了。老爸很生气，教导道：“夫妻之间哪有不吵架的，世界上完美的婚姻就是无限包容，你因为一点小事就回娘家，能不能成熟一点？快点回家去。”我听了之后，感觉老爸说得有道理，就打算回去。刚到楼下，我想起包包没拿，就回去拿。到了门口之后，我听到老妈在屋里说道：“老公，还是你行啊，要是不把那臭丫头送走，今晚的排骨又要被她造一大盆……”
4.哥们娶了一个重庆老婆，当年哥们弟一次去丈母娘家，母娘就带着他们去一家大饭店吃饭。菜上齐后，大家都開始动筷子了，这哥们突然把筷子一扔：“你们不要吃了，这菜有毒！”一家人迷茫的看着他，哥们：“快别吃了 ，这菜有毒，我舌头都麻了！”丈母娘笑道：“小伙子，没吃过麻椒吗？我们重庆菜就是这个味道！”
5.老公把手机当成了他的亲爹，一整天手机不离手。今天下班接完孩子回到家立刻又抱着手机玩。
我终于爆发了，大骂：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才能发现，孩子不是你亲生的！”
老公一听大怒：“你，你，你......”
我怒吼：“你什么时候来！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的是你儿子吗？”
6.在绿地集团当女上司的秘书，今天应酬完把喝醉的她送回家已经十点多了。在楼道里，我遇见了邻居8岁的儿子。我上前关切地问道：“小朋友，怎么不回家？”他说：“考试没考好，怕挨打。”我：“没考好啊，那我帮你改分吧。”看着他从书包里掏出来的95分的试卷，我流出了羞愧的泪水。然后我默默掏出烟点上，深吸一口气，忍住了想替他父母教训他的冲动。这世道，人心不古啊！这么小就学人出来装！
7.今天礼拜天，老板让我们必须都去公司加班。我看一女同事来得比较早，给她发了一个温情的短视频。看完后她感动得眼泪止不住地流。老板以为她不愿意来加班，狠狠地训斥了她。这时她不止泪流满面，还哭出了声音。现在，她用幽怨的小眼神盯着我，我觉得自己摊上事了。
8.闺蜜单身很久了，前天朋友给她介绍了对象，于是她去相亲，据听说男方得有两百多斤。他们坐在星巴克聊了一会兒后，男方告诉我闺蜜如果他俩在一起也行，你得先把拔了，他不喜欢。我闺蜜听到后露出了小。闺蜜说：不用那么麻烦的，我不喜欢胖子！
9.今年我在公司表现的最好，我们总裁今天開大会的时候把我提成了经理。自然而然的我的工资也跟着涨了很多，整整一天我越想越姓奋。下班后我欣喜若狂的带着女朋友去吃烧烤。吃完后，女朋友把竹签都插在空的啤酒瓶里。然后对我说：“青年，老夫给你算上一卦！！”说完，晃了晃瓶子，掉了一根竹签出来，女朋友喊道：“小青年，此乃下下签！！你需要破财免天灾！！”我还没開口，她直接搜刮了我的钱包。这货拍着我的肩膀说：“放心吧亲爱的，天灾我帮你挡！！”我：“滚！！你这是天灾吗？？分明就是人祸呀。”
10.回到家看到桌子上放着一个面包，在工地搬一天砖的我便开心地吃了起来。刚吃完还没有咽下去，我妈走过来问：你在吃什么？我说：面包啊，什么时候？我妈说：没事，你吃吧。紧接着我老爸进来说：你终于把那包过期面包扔了，这都搁了多久了。我妈说：没扔啊，闺女吃了。我……
11.在公司混了两年，别的不说，就和老板的关系混的不错。老板是个烟瑰，但是老板娘不让他抽烟。老板比较怕老婆，所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一樣，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，塞了一张纸条给我，舞媚一笑道：晚上不见不散。
12.从外面做美容回来，想着自己滋润的肌肤，总想在老公面前找点自豪感。但是看着自顾自玩电脑的老公视若无睹的样子，瞬间就没心情了。睡前终于忍不住：“你看看我！”老公抬头看了我一眼：“嗯！”我看着毫无动静的老公，无奈继续启发道：“我有什么变化吗？”说完，冲着老公眨了眨眼睛，老公腾地坐了起来：“眼睛咋的啦？”
#搞笑##搞笑段子#
2. 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
3.我刚发了工资，就被我老公取了给我婆婆买大金链子了，于是气的我回娘家了到了之后，老爸问我发生了什么，我一五一十地说了。老爸很生气，教导道：“夫妻之间哪有不吵架的，世界上完美的婚姻就是无限包容，你因为一点小事就回娘家，能不能成熟一点？快点回家去。”我听了之后，感觉老爸说得有道理，就打算回去。刚到楼下，我想起包包没拿，就回去拿。到了门口之后，我听到老妈在屋里说道：“老公，还是你行啊，要是不把那臭丫头送走，今晚的排骨又要被她造一大盆……”
4.哥们娶了一个重庆老婆，当年哥们弟一次去丈母娘家，母娘就带着他们去一家大饭店吃饭。菜上齐后，大家都開始动筷子了，这哥们突然把筷子一扔：“你们不要吃了，这菜有毒！”一家人迷茫的看着他，哥们：“快别吃了 ，这菜有毒，我舌头都麻了！”丈母娘笑道：“小伙子，没吃过麻椒吗？我们重庆菜就是这个味道！”
5.老公把手机当成了他的亲爹，一整天手机不离手。今天下班接完孩子回到家立刻又抱着手机玩。
我终于爆发了，大骂：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才能发现，孩子不是你亲生的！”
老公一听大怒：“你，你，你......”
我怒吼：“你什么时候来！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的是你儿子吗？”
6.在绿地集团当女上司的秘书，今天应酬完把喝醉的她送回家已经十点多了。在楼道里，我遇见了邻居8岁的儿子。我上前关切地问道：“小朋友，怎么不回家？”他说：“考试没考好，怕挨打。”我：“没考好啊，那我帮你改分吧。”看着他从书包里掏出来的95分的试卷，我流出了羞愧的泪水。然后我默默掏出烟点上，深吸一口气，忍住了想替他父母教训他的冲动。这世道，人心不古啊！这么小就学人出来装！
7.今天礼拜天，老板让我们必须都去公司加班。我看一女同事来得比较早，给她发了一个温情的短视频。看完后她感动得眼泪止不住地流。老板以为她不愿意来加班，狠狠地训斥了她。这时她不止泪流满面，还哭出了声音。现在，她用幽怨的小眼神盯着我，我觉得自己摊上事了。
8.闺蜜单身很久了，前天朋友给她介绍了对象，于是她去相亲，据听说男方得有两百多斤。他们坐在星巴克聊了一会兒后，男方告诉我闺蜜如果他俩在一起也行，你得先把拔了，他不喜欢。我闺蜜听到后露出了小。闺蜜说：不用那么麻烦的，我不喜欢胖子！
9.今年我在公司表现的最好，我们总裁今天開大会的时候把我提成了经理。自然而然的我的工资也跟着涨了很多，整整一天我越想越姓奋。下班后我欣喜若狂的带着女朋友去吃烧烤。吃完后，女朋友把竹签都插在空的啤酒瓶里。然后对我说：“青年，老夫给你算上一卦！！”说完，晃了晃瓶子，掉了一根竹签出来，女朋友喊道：“小青年，此乃下下签！！你需要破财免天灾！！”我还没開口，她直接搜刮了我的钱包。这货拍着我的肩膀说：“放心吧亲爱的，天灾我帮你挡！！”我：“滚！！你这是天灾吗？？分明就是人祸呀。”
10.回到家看到桌子上放着一个面包，在工地搬一天砖的我便开心地吃了起来。刚吃完还没有咽下去，我妈走过来问：你在吃什么？我说：面包啊，什么时候？我妈说：没事，你吃吧。紧接着我老爸进来说：你终于把那包过期面包扔了，这都搁了多久了。我妈说：没扔啊，闺女吃了。我……
11.在公司混了两年，别的不说，就和老板的关系混的不错。老板是个烟瑰，但是老板娘不让他抽烟。老板比较怕老婆，所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一樣，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，塞了一张纸条给我，舞媚一笑道：晚上不见不散。
12.从外面做美容回来，想着自己滋润的肌肤，总想在老公面前找点自豪感。但是看着自顾自玩电脑的老公视若无睹的样子，瞬间就没心情了。睡前终于忍不住：“你看看我！”老公抬头看了我一眼：“嗯！”我看着毫无动静的老公，无奈继续启发道：“我有什么变化吗？”说完，冲着老公眨了眨眼睛，老公腾地坐了起来：“眼睛咋的啦？”
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