1、女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说！”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥！”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊！”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理！”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？
2、 我爸和我妈结婚三十年了，经常吵架，三天一小吵，五天一大吵。晚上的时候，他们俩口子又吵架了，完事后，谁也不理谁，我妈生的气醉大，于是我就去安慰我妈。然后，就想開个玩笑缓解一下气分，对我妈说：“既然你们俩天天吵架了，为什么不离婚呢？”我的话刚刚说完，我妈来了句，瞬间让我伤心了，我妈说：“我跟你爸曾经严肃的探讨过这个问题，结论是在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权，只能将就过这辈子了。”
3、 这天去见了一相亲对象，女方開了一辆科尼塞克。她让我上车后，一边開车一边聊天。我感觉特别的丢人，为了显示自己不是穷人，我指着路边的别墅说道：我刚在这里定了套别墅。从她的表情看的出来她非常感兴趣：哪一栋是你家的？我吹嘘道：第二排，最右边那栋。她脸色变了：我的天呢，我家也买的那一栋！走，咱找售楼处理论去！
4、 最近谈了几个大项目，没想到老板竟然把女儿直接许配给我了。自从我俩结婚以后，老婆从不做饭，一直都是叫外卖。昨晚下班回家吃饭，进门发现桌上有很多的饭菜。老婆一脸期待的对我说：“快点尝尝，我换了一家外卖。”我尝了一口：“真难吃啊，这是哪家的？”老婆哭着说：“这是我做的，以后永远也不给你做饭了。”唉，生活到处都是坑啊！
5、 送了哥们两条软中华，让他给我介绍个女朋友。没想到哥们真够意思，直接把自己漂亮的前女友介绍给了我。我们两个人聊得挺好的，没多久就确定了关系。情人节的时候，我带着她去一个高级的餐馆吃饭。坐下以后，女友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我也打量着菜单回答：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。
6、 小舅子拿了一张纸，特别兴奋地跑到了老丈人面前。小舅子说：“爸爸，这是藏宝图，我送给你，你和我50块钱行吗？”老丈人拿过来一看，说：“你这个大骗子，这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，居然还想向我要钱。”小舅子：“我没骗你，你看看用红笔画的地方。”老丈人仔细地端详了一下，沙发底下，桌子腿底下。老丈人顿时大惊，这些全都是他老人家藏私房钱的地方。他赶紧跟小舅子说：“那什么，儿子，我给你100块！”?
7、 晚上打得回家，下车后我给司机100，他找给我70，一张50，一张20，司机提醒：钱看清楚，尤其是50的，这段时间假得多。我仔细地看了看那张50的，是真的没错，觉得这司机真不错。第二天买东西的时候发现，20那张是假的。
8、 男同事请我吃饭，我埋头大干中。突然男同事向我表白：我喜欢你，做我女友吧？我：你是好人，但我们不是很适合。男同事：既然我是好人不适合，那我只能做坏人了。我：你做不了坏人的。男同事：这坏人我做定了！说完包着我就是一个深吻！我就这樣被男同事收啦！
9、 身在少林寺的弟子正勤奋地打扫大院。方丈走到跟前，问道：圆周率是多少？弟子纳闷地问：师父，你没事问我这个干嘛？方丈大手一挥说：别废话！问你圆周率是多少！弟子说：3.1415926……正背着，方丈一拳打了过来，然后骂道：这么多数都背得下来，今天是我70岁的寿辰你记不住吗！
10、 今天回婆婆家吃饭，正好小姑子也从外面回家了。我见着书房里一张照片，一脸醋意的问老公：“挽着你胳膊的女孩是谁？皮肤长相都不错嘛。”小姑子在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，我提着一大包小姑子送的水果和零食对老公说：“怎么樣，我这马屁拍得还行吧？”
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
2、 我爸和我妈结婚三十年了，经常吵架，三天一小吵，五天一大吵。晚上的时候，他们俩口子又吵架了，完事后，谁也不理谁，我妈生的气醉大，于是我就去安慰我妈。然后，就想開个玩笑缓解一下气分，对我妈说：“既然你们俩天天吵架了，为什么不离婚呢？”我的话刚刚说完，我妈来了句，瞬间让我伤心了，我妈说：“我跟你爸曾经严肃的探讨过这个问题，结论是在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权，只能将就过这辈子了。”
3、 这天去见了一相亲对象，女方開了一辆科尼塞克。她让我上车后，一边開车一边聊天。我感觉特别的丢人，为了显示自己不是穷人，我指着路边的别墅说道：我刚在这里定了套别墅。从她的表情看的出来她非常感兴趣：哪一栋是你家的？我吹嘘道：第二排，最右边那栋。她脸色变了：我的天呢，我家也买的那一栋！走，咱找售楼处理论去！
4、 最近谈了几个大项目，没想到老板竟然把女儿直接许配给我了。自从我俩结婚以后，老婆从不做饭，一直都是叫外卖。昨晚下班回家吃饭，进门发现桌上有很多的饭菜。老婆一脸期待的对我说：“快点尝尝，我换了一家外卖。”我尝了一口：“真难吃啊，这是哪家的？”老婆哭着说：“这是我做的，以后永远也不给你做饭了。”唉，生活到处都是坑啊！
5、 送了哥们两条软中华，让他给我介绍个女朋友。没想到哥们真够意思，直接把自己漂亮的前女友介绍给了我。我们两个人聊得挺好的，没多久就确定了关系。情人节的时候，我带着她去一个高级的餐馆吃饭。坐下以后，女友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我也打量着菜单回答：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。
6、 小舅子拿了一张纸，特别兴奋地跑到了老丈人面前。小舅子说：“爸爸，这是藏宝图，我送给你，你和我50块钱行吗？”老丈人拿过来一看，说：“你这个大骗子，这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，居然还想向我要钱。”小舅子：“我没骗你，你看看用红笔画的地方。”老丈人仔细地端详了一下，沙发底下，桌子腿底下。老丈人顿时大惊，这些全都是他老人家藏私房钱的地方。他赶紧跟小舅子说：“那什么，儿子，我给你100块！”?
7、 晚上打得回家，下车后我给司机100，他找给我70，一张50，一张20，司机提醒：钱看清楚，尤其是50的，这段时间假得多。我仔细地看了看那张50的，是真的没错，觉得这司机真不错。第二天买东西的时候发现，20那张是假的。
8、 男同事请我吃饭，我埋头大干中。突然男同事向我表白：我喜欢你，做我女友吧？我：你是好人，但我们不是很适合。男同事：既然我是好人不适合，那我只能做坏人了。我：你做不了坏人的。男同事：这坏人我做定了！说完包着我就是一个深吻！我就这樣被男同事收啦！
9、 身在少林寺的弟子正勤奋地打扫大院。方丈走到跟前，问道：圆周率是多少？弟子纳闷地问：师父，你没事问我这个干嘛？方丈大手一挥说：别废话！问你圆周率是多少！弟子说：3.1415926……正背着，方丈一拳打了过来，然后骂道：这么多数都背得下来，今天是我70岁的寿辰你记不住吗！
10、 今天回婆婆家吃饭，正好小姑子也从外面回家了。我见着书房里一张照片，一脸醋意的问老公：“挽着你胳膊的女孩是谁？皮肤长相都不错嘛。”小姑子在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，我提着一大包小姑子送的水果和零食对老公说：“怎么樣，我这马屁拍得还行吧？”
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
