1、今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。？我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了!？我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？？……......点个赞，一下!
2、刚上初中的时候，喜欢玩电脑游戏，周五下午放学刚到家就把书包扔沙发上，给爸妈说我去写作业了。然后把门关上，然后打开电脑开始玩游戏，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。然后说：累死了，作业终于写完了。妈妈白了我一眼说：下次记得把书包拿进你屋......"
3、和妻子由于一件事发生了争论，最终我输了，十分憋屈，躲到房间打游戏。过来一会，女儿跑过来，抱住我，对我说：“老爸该吃饭了，今日有你最爱吃的红烧肉！”我有些纠结，女儿紧接着说：“你还不快去吃，就全被老妈吃光啦，她一口一块呢！”我赶紧咯~噔~噔的跑去厨房，就见妻子贼笑着说：“饿了吧？快去做饭吧……”
4、在今天上午的时候，老师在讲台上问我同桌：树上有两只鸟，打死一只，还有几只？同桌说：一只。老师就生气的说：另一只鸟还不吓跑吗？我再问你一道题，错了我打你！听着，教室只有你自己，老师进来了，教室有几个人？同桌说：一个。老师就又生气的问：为什么是一个呢？同桌说：我被吓跑了啊！
5、记得我刚上大學的时候，我爸送我去學校报到。当时到了寝室还久久没离開，我看了看老爸，想一定是舍不得我，于是我就和爸爸说：爸，我会照顾自己的，你回去吧！结果我爸筹措半天，不好意思的说：闺女啊！你数数生活费，是不是一千五百七十块钱，你妈说送你上學，那七十块钱就给我了……
6、闺蜜生日请她去吃饭，结账时发现钱不够用，就给我妈打了电话。电话通了后，老妈：闺女，玩得开不开心？我：开心，但是我钱不够，你先借我200！然后我就听见老妈在电话里说：老公，我们没有女儿的对吧？我爸很给力地说了一声：没！然后就挂了，闺蜜笑了整整一下午！
7、岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一 脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
8、前女友很多年前买了一只iPhone5给我，一只藏在箱子里没拿出来过。今天收拾东西发现竟然是指10块钱一个的模型机！于是跑到广场，说:""给我滚，我永远不会原谅你的，分手吧!”然后我潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，旁边好多美女用那花痴的表情看着我。当我正准备得瑟一下时，一个小盆友上来拍了拍我的肩膀，大声的对我说:""大哥，你的手机浮上来了..."
9、我一个哥们是程序猿，他曾经跟我说他给一个只见了一周的女生花了八万块买了个爱马仕的包随即分手。我问为什么为什么呀！他说因为女生设定了一个逻辑，你不给我买包就是不爱我。他觉得这个逻辑实在是很荒谬但又很难击破。于是他为了逻辑上战胜女生，就买了包然后把她甩了，证明老子送了包也能不爱你。
10、一位长跑运动员很担心自己瘫痪，这样他将不得不退役。某天，他沮丧的说道：“完了，我已经得了麻痹症！”看到妻子惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
2、刚上初中的时候，喜欢玩电脑游戏，周五下午放学刚到家就把书包扔沙发上，给爸妈说我去写作业了。然后把门关上，然后打开电脑开始玩游戏，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。然后说：累死了，作业终于写完了。妈妈白了我一眼说：下次记得把书包拿进你屋......"
3、和妻子由于一件事发生了争论，最终我输了，十分憋屈，躲到房间打游戏。过来一会，女儿跑过来，抱住我，对我说：“老爸该吃饭了，今日有你最爱吃的红烧肉！”我有些纠结，女儿紧接着说：“你还不快去吃，就全被老妈吃光啦，她一口一块呢！”我赶紧咯~噔~噔的跑去厨房，就见妻子贼笑着说：“饿了吧？快去做饭吧……”
4、在今天上午的时候，老师在讲台上问我同桌：树上有两只鸟，打死一只，还有几只？同桌说：一只。老师就生气的说：另一只鸟还不吓跑吗？我再问你一道题，错了我打你！听着，教室只有你自己，老师进来了，教室有几个人？同桌说：一个。老师就又生气的问：为什么是一个呢？同桌说：我被吓跑了啊！
5、记得我刚上大學的时候，我爸送我去學校报到。当时到了寝室还久久没离開，我看了看老爸，想一定是舍不得我，于是我就和爸爸说：爸，我会照顾自己的，你回去吧！结果我爸筹措半天，不好意思的说：闺女啊！你数数生活费，是不是一千五百七十块钱，你妈说送你上學，那七十块钱就给我了……
6、闺蜜生日请她去吃饭，结账时发现钱不够用，就给我妈打了电话。电话通了后，老妈：闺女，玩得开不开心？我：开心，但是我钱不够，你先借我200！然后我就听见老妈在电话里说：老公，我们没有女儿的对吧？我爸很给力地说了一声：没！然后就挂了，闺蜜笑了整整一下午！
7、岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一 脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
8、前女友很多年前买了一只iPhone5给我，一只藏在箱子里没拿出来过。今天收拾东西发现竟然是指10块钱一个的模型机！于是跑到广场，说:""给我滚，我永远不会原谅你的，分手吧!”然后我潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，旁边好多美女用那花痴的表情看着我。当我正准备得瑟一下时，一个小盆友上来拍了拍我的肩膀，大声的对我说:""大哥，你的手机浮上来了..."
9、我一个哥们是程序猿，他曾经跟我说他给一个只见了一周的女生花了八万块买了个爱马仕的包随即分手。我问为什么为什么呀！他说因为女生设定了一个逻辑，你不给我买包就是不爱我。他觉得这个逻辑实在是很荒谬但又很难击破。于是他为了逻辑上战胜女生，就买了包然后把她甩了，证明老子送了包也能不爱你。
10、一位长跑运动员很担心自己瘫痪，这样他将不得不退役。某天，他沮丧的说道：“完了，我已经得了麻痹症！”看到妻子惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？
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